guide d'élevage d'un tra 4

Tra comme il est dit dans l'article précédent, n'hésite pas a affronter ses profs. Il risque des heures de colle pour rectifier quelques chiffres érronés ou ignorés des editeurs des livres d'histoire. Notamment et toujours à cette même période: LA REVOLUTION FRANCAISE. Amis professeurs, n'ayez jamais le malheur de justifier un chiffre de ce livre d'histoire en présence d'un Tra, cela peut vous couter une rectification très nette et bien justifiée du genre: " il n'y a pas eu 500 000 morts royalistes!! mais bien 800 000 et dans des conditions plus qu'abominables, dont Hitler meme a pris exemple pour les Juifs. pourtant Hitler a fait moins pire, les Juifs étaient brulés morts et il était dictateur.La république combattant sois disant pour la liberté de TOUS brulait les royalistes vivants, comme on dit bien la Monarchie est née de l'EAU ET DE L'AMOUR, la république DU SANG ET DE LA HAINE" et Tra prendra 4h de colle non sans etre fier de ses idées et de sa remarque...

8h00-Tra a fini de manger sa tartine. Il se dirige vers l'entrée, noue son chèche, enfile son caban (ou son treillis), boutonne les boutons, relève son col devant la glace, prend son eastpack. Ca y est, il est maintenant prêt pour aller à son bahut.
Après ses tendres adieux à sa non moins tendre mère, il referme la porte derrière lui et dirige vers son bahut. Tra peut se rendre à son bahut par de divers moyens : soit il y va en bus parce qu'il habite loin, soit il y va à vélo pour se faire les mollets, soit il y va en mob parce que c'est classe, soit il y va à pied parce qu'il est à coté.
Tra ne craint pas les regards intrigués et les rires peu élevés en intelligence des passants qui le suivent tout au long du trajet.
Au détour d'un tournant, Tra retourné voit tour à tour deux amis, il perd ni son temps ni sa dignité en effusion explosive de joie. Il salue d'un discret lever de têtes ses amitiés.
A moins de faire 2 mètres de haut et de peser 100kg, Tra généralement évite de fréquenter les petites ruelles aux alentour du lycée pro du quartier. Elles sont parfois assez mal peuplées.
Après 5 coup de klaxon, une crotte de chien évitée de justesse, deux potes du bahut d'à côté, un chouingomme collé à la batal et un fort coup de vent qui a décoiffé la mèche et rabaissé le col, tra arrive à son bahut. Il retrouve alors ses potes tras.
Maintenant il se prépare psychologiquement à passer les épiques heures de cours, où il n'hésitera pas à affronter les profs, n'ayant crainte d'exprimer clairement ses idéaux...Enfin, c'est une autre histoire, ou plutôt un autre article...

01. avant le départ de son véhicule, tout conducteur doit faire le plein d'alcool (whisky, cognac, etc...)

02. en marche normale, il doit maintenir son véhicule sur toute la largeur de la chaussée pour prouver que son véhicule tient bien la route

03. le conducteur doit foncer sans hésitation sur tout obstacle à sa progression directe (agent de service borne, monument, etc...

04. dans tous les cas ne pas observer les panneaux de signalisation qui ont été installés sur le bord des routes pour semer la confusion

05. le piéton étant la plaie de l'automobiliste, ne lui accordez aucune priorité et écrasez le sans rémission

06. assurez vous que vos freins fonctionnent mal, les surprises qui en résulteront agrémenteront les conversations de vos proches pendant les longues soirées d'hiver

07. la circulation étant interdite dans les souterrains aux véhicules transportant des matières explosives, il est recommandé de faire descendre la mère de votre copine avant de vous engager dans un tunnel

08. la musique adoucissant les mœurs, enlevez votre tuyau d'échappement et utilisez sans arrêt votre avertisseur sonore

09. par contre, ne klaxonnez pas quand vous dépassez un cycliste mais poussez le violemment avec votre aile droite, ensuite passez plusieurs fois sur son corps, le plaisir que vous éprouverez vous soulagera de vos déboires d'automobilistes (vignette, procès verbaux, crevaisons, autoroutes à péage, etc...)

10. tout conducteur est obligé de serrer à droite, si votre passagère refuse d'être serrée, jetez la sur l'accotement

11. ne consultez jamais votre rétroviseur surtout si vous êtes laid

12. faites vous un point d'honneur à stationner n'importe où, si vous avez une voiture, c'est pour la montrer, stationnez bien en évidence au milieu de la chaussée ou de préférence en haut d'une côte

13. si vous stationnez la nuit, éclairez votre véhicule en l'arrosant d'essence et en y mettant le feu

14. utilisez dans votre carburant de l'éther ou des mélanges spéciaux qui émettront dans l'atmosphère une fumée noire et nauséabonde

15. une route à grande circulation perd sa priorité dans le métro et dans le bus

16. si vous êtes en présence d'une colonne militaire ou d'un cortège en marche, foncez dedans, le gagnant bénéficiera d'une entrée gratuite au bowling des Champs-Élysées

17. si la route vire à gauche, tournez votre volant vers la droite, il faut bien que les hôpitaux fassent des recettes

18. Tout véhicule doit être munis de feux a l'avant, de deux feux de camp a l'arrière et d'un feu de Bengale sur le coté.

19. dans tous les cas, soyez prudent, dépassez le 200 à l'heure pour fuir au plus vite le danger que représentent les routes françaises

Chaque bonne famille de tra des champs qui se respecte possède son propre zoo. Les 7 ou 8 enfants ne suffisent pas pour mettre de l'ambiance, un nombre équivalent d'animaux est nécessaire. Toute bonne ménagerie qui se tient recense au moins :
-un chien(amplificateur de sonnette)
-un chat censé manger + ou – quelques souris
-une famille de poissons rouge, renouvelée à chaque kermesse de l'école des cadets
-une production de cobayes, servant économiser la tondeuse à gazon
-1 ou 2 gent de la plus noble conquête de l'homme, a part la chasse à courre se voit sans grand emploi particulier

ces espèces animales ne portent pas les mêmes noms que le commun des bêtes, genre Pupuce, Poutpout, Médor...
leurs maitres trouvent l'inspiration dans leurs lectures de chevet (livre de la jungle, signe de piste...). C'est au nom de l'animal qu'on reconnaît la culture Gé du propriétaire.
La ménagerie peut s'originaliser avec :
-une gerbille (ou autre bestiole a nom impossible)
-un méchoui vivant engraissé a la belle saison
-un poulailler, clapier, palombier...

bref... on a beau dire que le tra n'est pas écolo car il est de droite, mais il est plus « vert » que certains gauchos qui , enfermés dans leur apparts, n'ont rien d'autre à faire que passer leur vie à faire de la pub pour sauver les fourmis de la pollution des canettes de coca rouillées.

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit
une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre

« Maman chérie,

Je suis désolée de devoir vous dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre
avec mon copain rencontré sur meetic. Il est l'amour de ma vie. vous devriez
le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa
super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et
Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu
des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et
soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains
lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent
pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour
qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment vous savez .

Ne vous faites pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire
attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul
peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir vous rendre visite très bientôt pour que vous puissiez faire la
connaissance de vos petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez
ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce
sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
votre fille Rose-Adeline qui vous aime.

PS : Je vous raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais
juste vous dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin
scolaire que vous trouverez sur ta table de nuit

Et voici la réponse du père


J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et
nous avons du l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont
recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons
retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre
comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te
faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue
car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent
mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de
toutes façons résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de cd
et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il
te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus
payer pour toi tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir
Paulo. c'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce
qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une
fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb
qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais papa


PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se
porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus
graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, pour le
mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague